In der Grundschule ging das noch, da hab ich sie gesehen, die Verschwörung. Genau an dem Tag, an dem ich nicht gelernt habe, werde ich abgefragt. Das kann kein Zufall sein! In meiner dümmsten Stunde steh ich an der Tafel und weiß nicht, ob Iller, Lech, Isar und Inn links oder rechts oder zur Donau hinfließen. Und da ist das menschliche Gehirn so gebaut, dass es nicht sagt: Du fauler Hund, hast nicht gelernt! Nein, es sagt, der Lehrer, dieser fiese Sadist, wie er jetzt selbstgefällig mit seinem Sparkassen-Schlüsselanhänger wedelt, der ist schuld!

Der ganze Lehrkörper ist eine Volvo fahrende Verschwörer-Schlangengrube, die Jazz hört, denen ein deutscher Trollinger mit DLG-Zertifizierung nicht gut genug ist, und die sich übers Bayern 2-Hörertelefon landesweit vernetzen! Ja genau, die sind Schuld an meinem Versagen! Schuld, dass ich jetzt einen Fünfer hab, weil ich, der kleine Mann, klein bleiben soll! Der Bauernbub, der gestern acht Stunden schwadernd ehrliche Arbeit verrichtet hat. Damit sie frische Milch für ihre Kinder bekommen, die es einmal besser haben sollen.

In solchen Momenten wird die Welt so überschaubar. Darum, liebe Verschwörungstheoretiker, verstehe ich euch. Aus der Sicht eines Zehnjährigen versteh ich euch. Hätte es damals schon Fake News und diese individuelle Wahrheitsknetmasse gegeben, dann hätte ich gesagt, Iller, Lech, Isar und Inn laufen nirgendwo hin! Sie existieren nicht! Der Diercke-Weltatlas ist eine Erfindung von Helmut Kohl, und den gibt es auch nicht! Kohl ist eigentlich Bill Gates in einem Ganzkörper-Anzug, der mit Pfälzer Saumagen gefüllt ist, und wenn Sie mir das nicht glauben, dann stecken Sie mit denen unter einer Decke!

Warten Sie 2020 ab, dann wird Bill Gates uns alle impfen und uns eine gelbe Ohrmarke mit Chip verpassen! Jetzt fragen Sie sich, was hätte er davon? Absolut nix. Aber das tut ja nichts zur Sache.